Blogódio

2006-03-06T12:36:00.000Z

THE FUCKING END - Part II

O Ódiador (21-junho-2005 ; 06-março-2006)

2006-01-13T11:37:00.000Z

THE FUCKING END

Blogódio (21-junho-2005;13-Janeiro-2006)

2006-01-12T18:39:00.000Z

REDASSÃO

Em onra aos anormais que custumam cumentar neste blog aqui deicho esta pequena redassão:

O mano

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.Eu vou gostar muito do meu mano.

Comprimentos

2006-01-06T10:41:00.000Z

I Y Crazy Frog

As Pessoas odeiam o Crazy Frog.
O Ódiador odeia as Pessoas que odeiam o Crazy Frog.
O Ódiador ama o Crazy Frog?!!?

...
...
...
...

O Ódiador odeia quem inventou a puta da lógica!

2006-01-05T11:49:00.000Z

esofromateM

A isto eu chamo de metamorfose mas ao contrário, ou seja, é a borboleta que dá origem à lagarta...daquelas cheias de pêlos e bem nojentas!

2006-01-05T11:46:00.000Z

Com Chuveiro

Desta vez, e uma vez que sinto 2006 como um ano de sucessos, decidi lavar a cabeça, o pescoço e o saco. Uma lavagem e pintura da glande até ao períneo.

Até dá gosto...abram lá a boquinha que vão ver que gostam!

2006-01-03T10:15:00.000Z

Caralho mais à actualização que já enjoa!!!

2005-12-22T12:48:00.000Z

EM ACTUALIZAÇÃO...

ps- o autor deste blog encontra-se no Pólo Norte a enrabar renas!

2005-12-20T11:02:00.000Z

O Ódiador deseja a todos os caralhetes que lêem este blog, ou seja,

A Matrona
O Nuninho
O Anormal
A Vaca
O Paneleiro e o Panilas
A SailorMoon
O idiota
O Inculto
Os #s, Pretos, Tubarões e merdas do género

UMA MERDA DE NATAL E UM FILHA DA PUTA DE UM ANO DE 2006!!!!

2005-12-14T11:25:00.000Z

O Bom Selvagem, que é um inculto, escreveu recentemente este post a explicar a merda do anonimato (ou não) no mundo dos blogs. Convém que os energúmenos que por aí andem, aqueles que frequentaram a escola primária e sabem, por isso mesmo, ler, que retirem deste post alguns ensinamentos. Aqui fica um excerto:

Aqui há uns tempos enviei um e-mail curtinho e bem intencionado a manifestar o meu apreço a um muito respeitável blogueiro, que por acaso assina com o seu nome.

A resposta deste excelso blogger (que obviamente não identifico) foi algo como "obrigado, gostaria de lhe responder, mas não respondo a mensagens não assinadas".

Tudo bem. Respondi que a minha mensagem estava assinada "O Bom Selvagem" da "Tasca da Cultura", o que é um pouco diferente de "não estar assinada" mas agradeci a atenção de transgressão da regra para me dizer que não respondia. :).

Se eu assinasse Manuel José ou António Francisco, qual seria a diferença na internet posto que eu sou mais anónimo que o Bom Selvagem com o meu nome verdadeiro? O Bom Selvagem é um heterónimo só que declaradamente falso. É uma máscara.

Na rua as pessoas também não sabem o meu nome mas podem tecer juízos sobre mim pela minha aparência e chega-me.
Na blogosfera a minha aparência são os textos. É bom. Não é o meu nome, não é a minha idade, não são os amigos que fiz (e os inimigos que desfiz).

Rais Vos parta a todos ò anónimos!

2005-12-13T15:34:00.000Z

Se há coisa que detesto e odeio são gajos anónimos a fazer merda em blog alheio!
FDX!
Cambada de filhos da puta que se querem reclamar deviam era fazer um blog...Depois logo víamos quem é que dominava quem!
Enfim, a partir de agora só autorizo comments de malta registada no blogger!

2005-12-12T15:24:00.000Z

Em comment a este post retirado do blog da
matrona:

Poupanças

Já aqui o disse antes e repito: um país que não investe na educação dos seus jovens não me merece qualquer respeito. Ou seja, desde há muito tempo que deixei de acreditar nos sucessivos governos que declararam "paixões" que afinal se mantiveram platónicas.
Numa destas sextas-feiras, enquanto cumpria os meus 3 tempos de Componente Não Lectiva na Sala de Estudo da minha escola, observei uma colega de Português que ensinava o alfabeto a uma aluna de 5º ano. Cena absolutamente surreal... a menina, já com 14 anos, dava conta de tudo o que se passava à sua volta e a minha colega já não sabia como lhe focar a atenção no que estavam a fazer.
Agora pergunto eu como é que esta miúda chegou ao 5º ano numa escola oficial sem saber ler nem escrever, sem sequer reconhecer as letras do alfabeto? Certo, eu sei que é uma aluna com Necessidades Educativas Especiais e está reconhecido na lei o direito que estes jovens têm ao ensino, e mais ainda à integração no ensino dito normal. Sei que as turmas onde estão integrados até só(?) têm 20 alunos para que os professores lhes possam dispensar mais atenção. Tudo bem! Mas a menina tem 14 anos, passou por 4 anos de Ensino Básico sem qualquer espécie de progresso (nem sequer sabe escrever o seu nome completo!) e ainda ninguém percebeu que talvez fosse melhor para ela estar numa escola de Ensino Especial onde professores especializados em lidar com este tipo de jovens com deficiências pudessem fazer alguma coisa por ela? Ninguém percebeu que o facto de ser "gozada" pelos colegas pode fazer com que ela se feche ainda mais nas suas dificuldades? Ninguém percebeu que uma professora como eu, sem qualquer tipo de formação no ensino destas crianças, por muito boa vontade que tenha, pode prejudicar mais que ajudar?

Pois não, parece que ninguém percebeu! Parece que é mais importante poupar uns quantos euros e fechar escolas de Ensino Especial, ou deixar de subsidiar instituições, e enviar estes miúdos para as escolas do Ensino Oficial onde os tais professores que não fazem nada se debatem numa luta inglória com situações destas. O mais natural é que esta menina acabe por chegar à idade adulta sem qualquer preparação para a vida. Sem saber contar dinheiro, preencher um cheque ou assinar convenientemente o seu nome. E viva a igualdade e a integração!
Zeus me perdoe, mas há que reconhecer que de facto não somos todos iguais, ou somos iguais na nossa grande diversidade que, no mínimo, deve ser respeitada. Há que reconhecer que alguns de nós não conseguem fazer o 9º ano obrigatório, mas poderiam aprender a fazer coisas que mais tarde lhes fossem úteis para sobreviver na sociedade actual.

Vale poupar, mas tanto não!

Eu respondi:

"Vcs Professores sofrem, claramente, de um complexo de inferioridade! A única razão pela qual fecharam as escolas de ensino especial foi o facto de ficar mal terem professores como alunos!"

Fui censurado e a matrona apagou-me o post. Eu até vos podia pedir a opinião quanto a justiça deste acto mas como me estou a cagar para vcs fica aqui um relato do sucedido para que todos vejam o que é ser um génio incompreendido e censurado!

2005-12-12T11:12:00.000Z

PORRA PÁ!

Já não é a primeira, nem a segunda nem a terceira, nem a vigésima sexta vez que um otário qualquer me chateia com o facto de, devido à sua inteligência de primata, achar que ÓDIADOR é sem acento!

Eu na minha magnânime misericórdia para com os filhos da puta deste mundo digos-lhe sempre a mesma merda:

"Mostrem-me um dicionário onde esteja ÓDIADOR sem acento!"

Os palermóides depois de muito vasculharem acabam por não dizer nada num misto de vergonha e dor pelo enrabamento pedagógico e educativo que acabaram de sofrer.

Eu que não me quero chatear acabo por deixar morrer o assunto...mas como todos sabemos que os mongolóides demoram a morrer fartei-me e decidi escrever este post para todos os paralíticos mentais que aí andam e deixar-lhes (entre eles o Bom Selvagem e o Sepo) um conselho:

"Quando acharem que alguém, principalmente quando esse alguém for mais inteligente que vcs, cometeu um erro ortográfico levantem essa peida da cadeira sebosa onde estão sentados e procurem um dicionário onde confirmem que efectivamente se trata de um erro. Porque de outra maneira, na incerteza da vossa merdunga mental, vão apenas passar uma imagem de taralhocos que gostam de se armar ao pingarelho sem fazerem a mais pálida ideia da razão pela qual tentam ser tentativas de pessoas activas na sociedade quando ainda deviam estar no jardim escola a dar murraças no quadrado de plástico que tentam enfiar a todo custo no buraco em forma de estrela!"

FDX...enervam-me burros que não sabem que o são e ainda têm orgulho!

Afinal a culpa não é do governo...mas sim do cabrão do gordo!

2005-10-18T14:14:00.000+01:00

Boas,

Ontem fui jantar à merda da catina da minha universidade!
Já sabia que a comida ia ser uma trampa e que os empregados com cara de quem está a apanhar no cu me iriam tratar mal e porcamente, mas 1,90 € são sempre 1,90 € e como as putas tão cada vez mais caras, há que economizar…

Enfim, estava na fila e há minha frente tava um cabrão de um gordo. Não lhe via as trombas mas o gajo era baixinho e redondo que nem um barril e não tinha pescoço.
O gajo, de ínicio, demora imenso tempo a escolher os talheres e eu penso:
- Fdx…tinha de me calhar um aborto! Tamos fodidos, tamos!
Não prestei mais atenção ao elefante mas enquanto estava a preparar a minha refeição vejo o cabrão a encher 3 copos de sumo e a despejar para a sua tijela de sopa, mais uma outra sopa (porque normalmente as empregadas sub-nutridas e desdentadas só nos enchem por metade as gamelas).
Eu fico a olhar para o anormal e agora que já lhe via a cara, reparei que ele era uma mistura do irmão da abortelina e o Sloth dos Goonies, mas com óculos.
Eu, agora mais interessado, observo-o a chegar a caixa e a mulher, toda rameira a dizer-lhe:
- O Sr. não pode levar 3 copos de sumo! Assim pagam uns pelos outros!
O gajo foi como se a empregada fosse um monte de merda e nem sequer ligou, cagou e andou.
Segui-o a uma distância segura, não fosse desiquilibrar-me com os pequenos terramotos que cada passada do cabrão provocava. O gajo era um autêntico mamute que em vez de comer duas toneladas de erva por dia, bebe antes litros de sumo merdoso e artificial!
Lá se sentou e observei-o a mandar 3 shotadas a cada um dos copos de sumo enquanto comia deliciado a merda de mistela que com algum esforço parecia carne+natas+esparguete!
Depois começou a comer a sopa ás colheradas e de repente desatou a rir sem mais nem menos! FDX!!! Pensei eu…e ainda me chamam a mim anormal e limitado e outras merdas lá no blogódio! Este cabrão é que é o verdadeiro anormal e retardado!
Lá comeu tudo e, agora que já meia cantina olhava para ele de soslaio,levantou-se e… FOI PARA A PUTA DA FILA OUTRA VEZ!

Não é que o mamute, voltou a encher 2 copos de sumo outra vez (desta vez não esticou a corda com a empregada) e duas gamelas de sopa, um prato da merda de esparguete e uma sobremesa e voltou para a mesa todo pimpão para comer pela segunda vez?????

CARALHO…nem queria acreditar! Impressionante! O gordo jantou duas vezes, lambeu os beiços e lá bazou com a sua barrigana 10 centímetros mais larga e com as calças puxadas até debaixo das axilas!

Moral da merda da história: A culpa da Universidade não ter dinheiro não é do Governo!!! Afinal é do cabrão do gordo feio que gasta o orçamento retficativo em sumos e sopas!

A montanha pariu um cabrão de um ratinho!

2005-10-17T14:49:00.000+01:00

Afinal não há actualização para ninguém...

É que a apanhei a puta da gripe das aves e não tenho feito mais nada senão espirrar!

A culpa desta epidemia é das mulheres...as gajas são umas autênticas galinhas que apanham a gripe mais depressa que o Rocco Sigfredi apanha sífilis na república do congo!

Rais parta as pandemias!

ps - ah e coloquei uma daquelas merdinhas para contar e identificar putas...assim sempre que aparecer mais um número já sei que é mais uma puta a vir ao blog lamber-me os colhões e chupar-me a pila!

Em actualização Caralho!

2005-10-13T19:08:00.000+01:00

voltamos dentro de alguns momentos de ódio puro em que se espancarão criancinhas e se empurrarão velhotas pela escada abaixo...

Para além de alguns cavalhinhos de madeira ensaguentados e uma ou outra dentadura desfeita aparecerão algumas novidades!

PUTA! (AH AH WORLD RECORD!!!!!)

2005-10-13T13:04:00.000+01:00

fdx...para chocolate espanhol reles tenho um sabor do caralho!

Que puta de fedor (fdx...consegui fazer dois títulos de post seguidos com a palavra puta)

2005-10-13T12:56:00.000+01:00

FDX!!!
O que é que eu disse? O Markl já tem os diabretes e duendes e velhas, amigos dele todos lá no blog dele a comentarem e a criticarem e a odiarem :) aqui o Vosso Ódiador! Felizmente que os merdosos não vêm para aqui chatear (o Markl felizmente não me publicitou!), já me bastam os paneleiros que por aqui circulam a tentar dar o rabinho!

Enfim,

por forma a encerrar definitivamente o assunto, que de tão merdoso cheira pessimamente, deixo aqui várias palavras que expressam a mesma coisa, a arte de peidar, que é basicamente o ponto comum a esta situação toda!

abrir o escape,
bufa,
bufo,
descuido,
pu,
pum,
pão,
peido,
pufute,
puim,
pum,
traque,
trisquita,
trovão de barriga,
tuum,
vento,
bufar,
estar de escapamento aberto,
peidar,
puxar uma farpa,
puxar uma lasca,
puxar uma ova,
soltar-se,
soltar um pum,
queimar o cartucho,
Viva São Pedro e São João,
despresurizar-se,
perder pressão,
vazar,
vazamento,
assobiar com a rosca,
tentar voar,
falar por trás,
arrotar,
arroto,
dar um tiro,
metralhar,
cagar vapor,
evaporar,
sublimação,
festejar,
soltar fogos,
rojão,
falar da sogra,
pensar,
falar com a bunda,
bater palmas,
descontrole emocional,
existe ainda o chamado peido com molho.

Enfim, deixemo-nos de merdas...AHAHAH, que bela piada...até soltei um com molho...AHAHA, outra bela piada...e voltemos à nossa programação normal de odiar!

A puta do mal entendido!

2005-10-13T12:26:00.000+01:00

O Markl chamou-me patético e comparou-me a um chocolate reles espanhol...não podia ter dito nada mais verdadeiro...

Eu sou efectivamente um putanheiro, punheteiro, foleiro (e mais merdas acabadas em eiro, excepto paneleiro que isso é o que os meus leitores são) de baixo nível que vive, literalmente, dos macacos que tira do nariz, das catotas que acha entre os dedos dos pés, da meita que se acumula no rebordo da pele que envolve o caralho e da nhaca que fica debaixo das unhas com que coça os ouvidos.

Esclarecida que está a populaça pobre e sem estudos, dou por encerrada esta questão até porque tenho medo de enfrentar o Markl num duelo de ódio, que o gajo ainda vem de lá mais os seus 300 amigos imaginários que incluem duendes verdes e marrecos, velhas de bengala enfurecidas e pombos bombardeiros de cagadelas cáusticas!

As únicas Markls que quero pensar são as das palmadas que dou nos rabos da putas enquanto as estou a enrabar, pensando sempre no desejo que o bateman tem de estar no lugar delas!

Cumps

ps- oh markl continua lá a escrever livros, não me xates (que eu não preciso da tua publicidade) que eu continuo a tentar comer mais putas do que a tu a publicares!

Odeio CHUVA!

2005-10-12T10:30:00.000+01:00

Boas,

odeio chuva, por que com a merda da pluviosidade vem a coisa que eu odeio mais a seguir à netrabo:

O CABRÃO DO TRÂNSITO!!!!!

Se há coisa que eu odeio neste país é ter de ir do ponto A ao ponto B, passando pelo caralho do alfabeto todo para evitar as intermináveis filas de trânsito que invadem a cidade!

A culpa desta merda é da banca que se pôe a dar crédito a famílias pobres e imprestáveis que nem sequer têm dinheiro para o passe social mas que conseguem deste modo mais um carro para impestar as ruas da cidade!

Fico fodido quando sou enrabado pela banca! É QUE DOI NO CU E NA PUTA DO ORDENADO PARA O MÊS (ando a pagar um carro a prestações)!

Bem vou mandar pauladas com um taco de basebol nas gotas de chuva que caiem pelas goteiras do meu quarto!

Vão para o caralho e rais partam o trânsito, a banca e a merda das famílias pobres!

5 razões pelas quais não gosto do Nuno Markl! > DEFESA DE HONRA!

2005-10-11T17:39:00.000+01:00

Acusaram-me de lamber os colhões do Nuno Markl...QUE MERDA É ESTA??? Eu no dia que lamber os colhões a alguém é para no final lhos arrancar à dentada e depois os enfiar na peida do dito cujo!

É certo que o meu mail para o Markl pode ser apelidado de "carinhoso" mas isto foi apenas porque a minha mente odiante estava enevoada pelas afirmações daquela vaca.

Agora que já descarreguei o meu esperma vingativo na gaja, posso, mais aliviado, dedicar-me ao Markl:

1- Ele é um gordo barbudo e todos sabemos que os gordos barbudos ou dão em molestadores de criancinhas ou em mecânicos (os primeiros são uns merdosos, os segundos são uns vigaristas)

2- O homem não tem piada em televisão...simplesmente não funciona

3- O gajo fez publicidade à Morgana

4- O gajo lança mais livros do que eu como putas e isso pôe em causa a minha msculinidade (indirectamente)

5- O gajo é um atentado para os valores imorais e quer derrubar esta sociedade imoral que tanto trabalho tive a erguer!

6- E FDX ODEIO O GAJO PORQUE SIM! BASTA QUERER!!!!!!

Agora seus cabrões ponham-se nas putas e não me chatem que hoje já trabalhei de mais a educar putas reles e caralhetes imbecis!

MORRE MORGANA MORRE!

2005-10-11T14:55:00.000+01:00

Uma tipa qualquer decidiu fazer publicidade fatela e reles em blog alheio (o do Markl). Eu fui ao blog da gaja pô-la no devido lugar e aconselhar-lhe um site de armas para a gaja se suicidar e despoluir esta nossa já parasitada e contaminada blogosfera!

Enfim a gaja, como vaca que é, decidiu armar o maior escabeche do mundo e vir com merdas de boatos e falsidades para cima do Markl e de mim!

Eu escrevi uma carta ao Markl para colocar as coisas no devido do lugar porque o gajo também já estava a subir para mim e como todos sabem o cabrão mais cabrão de todos sou eu, tal como o paneleiro mais paneleiro de todos é o Bateman!

Enfim, aqui fica a carta e não me chatem mais o juízo que esta merda toda já me deixou fodido e com muita azia:

Boas Markl,

desculpa a minha missiva vir por mail (desculpa o caralho, que eu não peço desculpas a ninguém, mesmo estando essa pessoa para o entretenimento Português como o Ron jeremy está para a porno mundial!) mas o teu sistema de blogs é uma merdunga autêntica para postar comments, tem de ir a aprovação e depois há a cena do registar e mais umas paneleirices lá metidas. Tanta chatice que decidi recorrer ao bom e velho hotmail para clarificar a questão do meu ódio por ti (que não existe enquanto Nuno Markl pessoa, mas fervilha quanto a algumas das tuas opniões) e do meu ódio para essa referida Morgana que simplesmente é execrável! Eu explico:

Ontem andava a ler as merdas que tu postaste no blog (e aqui "merdas" é calão que pode ser interpretado como "cenas" e nunca lido no sentido literal de caca, se bem que aquela do Paulo China era uma merda no conteúdo (não na tua prosa) mas sim no cabrão do gordo que é efectivamente um merdas dum convencido) quando vejo um comment daquela falsa que declarada e descaradamente faz publicidade reles e sem imaginação ao seu blog (que esse sim é uma caca de cão ressequida numa calçada que nem sequer é daquelas portuguesas com os corvos e a puta do barco)!

Eu passei-me e passei (que figura de estilo do caralho) no blog dela para fazer um favor à comunidade bloguística e fornecer à tipa um site de armas para ela comprar uma uzi e pôr cobro à vida e ao parasitismo bloguiano de que foste vítima!
O meu comment que ela rapidamente censurou era mais ou menos isto:

"Ouve lá oh minha ordinária é muito triste andares a fazer publicidade reles e ranhosa como essa no blog dos outros...ainda mais triste é ser no blog do Markl que se está positivamente a cagar para ti e para o teu blog reles!

Fica aqui o site www.gunbroker.com e vê se escolhes uma arma e mandas um tiro nos cornos e fazes um favor à comunidade de blogs!"

Como podes ver esta merda nem fala de ti (ou melhor fala um bocadinho mas até te dou um elogio...afinal de contas a tipa é mesmo fatela), é simplesmente direccionado para ela que depois tem a distinta lata de te ir fazer queixinhas! FDX!
Tu que hoje deves tar magnânime para com os limitados e pobres de espírito lá se fazes uma merda de um post de comiseração para a tipa (algo que eu nunca faria) que a deve ter posto a chorar de comoção! Acredito mesmo que o lacrimejar da vaca deve ter debitado mais água que o cabrão do VInce!

Pior que tudo, a tipa continua a limpar os meus comments e nem sequer se dignou a vir responder no meu blog! Se as mulheres fossem seres humanos a gaja era uma cobarde, no entanto, ensinaram-me na escola que os animais não têm sentimentos!

Enfim, é neste país que vivemos...pelo menos ainda há pessoas de respeito, como o Major e a Fatinha que dão ao povo aquilo que ele merece!

FDX tenho dito!

O Ódiador

ps- quanto ao teu livro sou capaz de comprar para ver as merdas que lá escreves (merdas é carinhoso novamente) o prob é que com este e os outros que já comprei da tua autoria já tinha dinheiro suficiente para ir ás putas. Talvez vá e ponha a brasuca a embalar-me com as tuas estórias!

Netrabo parte II

2005-10-06T10:23:00.000+01:00

Não bastava já esta merda, a netrabo decidiu foder-me mais uma vez!

Ultimamente a minha ligação tem andado mais lenta que o cérebro do Morpheus por isso mesmo decidi ligar para os cabrões da netrabo mas tive o cuidado de envolver o telefone com uma fralda ausonia super absorber pois já sabia que vinha aí merda!

Bem dito bem feito, o cabrão começou logo a dizer que era um problema de rede e que tinha que mandar cá o caralho do piquet ao que eu lhe perguntei se eram gajas? O gajo diz que não, que são gajos de bigode e eu mando-o ir sentar-se na antena da PT-Telecom. O gajo diz que um dos piquets que cá vem já lhe lambeu os tomates e que os bigodes até nem picaram muito!
Eu, ultrajado, digo que isso era tudo muito bonito se eu fosse o Bateman que gosta que homens das obras lhe fodam a peida com a britadeira!
Enfim, já em desespero de causa, digo-lhe que se ele me pagar uma acompanhante o deixo mandar cá a casa os cabrões do piquet (mas sem britadeira...até porque o bateman já a alugou durante um ano - parece que o Morpheus andava a perder a tesão e já não o arrombava como dantes).
O gajo todo enxofrado por eu não gostar de bigodes farfalhudos a picarem-me o hemorroidal e enojado por eu gostar antes de molhar os meus bigodes no suco vaginal da tal acompanhante, diz que os piquets só cá podem vir durante a semana e que aos sábados (meu dia preferencial para mandar estocadas em bufa de brasileira) vai ser impossível até Dezembro!
Ao que eu exclamei:
- FODASE!!!! Dois meses sem porno? Vai mas é pó caralho oh meu paneleiro de merda! Já pareces o Paulo Mcchina!
O gajo começa a atrofiar e eu aproveito para mudar a fralda ao telefone que aquela já tava a transbordar de merdunga!
Enfim, farto-me do gajo e peço para me informar quanto à forma de rescisão do contrato com a netrabo!
O gajo apesar de estar a pensar que seria mais fácil eu rasgar-lhe as bordas do cu qe são elásticas de tanto ser arrombado do que me rescindir o contrato, diz:
- Só um momento que vou passar-lhe ao nosso departamento de fidelização!
Eu que de fidelização só conheço a táctica das putas de me engolirem a meitinha toda para mais tarde me acusarem de ser pai dos 300 filhos delas, fiquei com a bicha dentro da orelha (isto porque a cabrona tava a falar comig ao telefone) disse:
- Oh meu filha da puta seboso, em que é que esse departamento me vai ajudar na rescisão?
Ao que o filha da puta que para além de seboso era gonorreico, responde:
- Não vai! Eles vão simplesmente propor-lhe um tarifario mais vantajoso, o dobro da velocidade e paga o mesmo!

Aqui parou tudo (até a fralda, novamente cheia, deixou de gotejar caca para o chão), eu que até sou um sacana de um invejoso e ganacioso, apercebi-me que isto era mais um esquema de extorsão de guito ao zé povinho estúpido e anjinho!
Uns pagam pela esperteza dos outros! Eu com a minha vertente de super herói, decidi defender os medíocres e gritei:
- OH MINHA BESTA TAMOS TODOS FARTOS DA NETRABO E DESSES JOGUINHOS DESLEAIS! Vou pôr-vos um processo em cima que vos vai foder tanto que vão acabar a preferir terem-se sentado em cima da torre Eiffel que a terem tentado foder-me!CARALHO PÁ!
O gajo amochou e disse mais umas merdihas que eu ignorei e lá me deu os dados para a rescisão!
Senti-me um autêntico Clark Kent dos oprimidos (mas sem aquele caracol apaneleirado) e desliguei com alguma força o telefone que espirrou merda pelas paredes do meu quarto!
Mandei mais um "Foda-se" resultante da tensão e caguei para a cena. Afinal de contas um gajo não se deve vangloriar das boas acções, excepto quando é para humilhar o Morpheus ou o Bateman, aí vale sempre a pena até porque a pilinha deles é bastante pequena! AHAHAHAH

Eu e o meu mano!

2005-10-04T14:24:00.000+01:00

Pessoal,

a abortelina da foto anterior, não satisfeita com o atestado de estupidez que eu lhe passei, enviou-me para o e-mail uma foto em que apresenta o irmão e diz que se eu não parar de gozar com ela que o irmão dela me bate muito e depois eu choro e tenho de ir ter com a minha mãe e passo a ter medo dela (a abortelina), porque o irmão dela é muito forte e mais umas merdas que lá tem escrito no e-mail mas que devido à profusão de putas de ks e xs não percebi muito bem!

Enfim depois de ver o mail, das duas uma, ou o irmão dela é o cabrão do monstro das bolachas disfarçado de puto gordo e feio, e nesse caso basta mandar-lhe com um pacote de chip-a-oy às fuças ou é um sobrevivente do desastre de chernobyl e a radiação inchou-lhe as bochechas até proporções descomunais e deu-lhe o poder de expelir ranho tóxico pela boca (ah e cresceram-lhe uns fios amarelos no alto da cabeça que não servem para mais nada a não ser dar-lhe um ar de puto estúpido). Se for este o caso tenho de ter cuidado e colocar-me na linha de fogo entre ele e a iluminada da abortelina da irmã!

Enfim Welcome to DUMBASS PLANET part II.

Hi5 >>> Welcome to DUMBASS PLANET!

2005-09-30T11:27:00.000+01:00

Recolhi esta foto no caralho do hi5, andava á procura de putas e saiu-me isto:

Como é óbvio com uma trambalazanas destas a minha tesão baixou e com uma legenda daquelas, tendo em conta que o fundo é uma mesinha de cabeceira, um candeeiro horroroso e uma puta duma cama, só me apeteceu gritar:

FDX CA VACA BURRA!

Cumps!

ps- os olhos esborratados de cinzento não são para proteger a identidade da vaca mas sim para colmatar o meu desejo de lhe furar ambas as órbitas com lápis de cera cinzentos...

Querem posts? Vão chupar a pila do vosso Pai!

2005-09-14T10:15:00.000+01:00

Bom dia seus merdosos do caralho,

querem posts?
É fodido mas apanhei um esquentamento com uma puta espanhola e depois fui à farmácia comprar qq coisa para aquela merda e dei uma trancada na estagiária boa que la estava...a gaja apanhou a mesma merda e gastou-me os medicamentos todos!
FDX
Agora ando com uma mão permanentemente a coçar a pintelheira e só com a esquerda não consigo fazer posts decentes!

Por isso vão mas é todos pó caralho que eu ODEIO esquentamentos!
Mais noícias dentro de algumas coçadelas!

Rais vos partam!

Filhos da puta dos comunistas!

2005-09-07T17:18:00.000+01:00

Quando penso em Comunistas para além de me dar vontade de vomitar pus e bílis, lembro-me logo da foice e do martelo.
Não, não sou marceneiro sou putanheiro, mas a foice e o martelo rasgam-me um sorriso no rosto(literalmente) pois imagino-me a cortar atabalhoadamente a pila aos filhos da puta dos comunistas e a martelá-la no cu hemorroidal dos cabrões e cabronas também, pois há por aí muita puta que é comunista (neste caso não têm pila mas eu uso a de pretos que é maior, mais grossa e custa mais a entrar).
Depois com o a foice escalpo os sacanas e decoro a entrada da peida dos gajos, já com um caralhete a espreitar cá para fora, com os cabelos e pintelhos. Fica assim pronto um prato deveras gostoso que pode ser dado a degustar aos restantes comunistas. Que os filhos da puta são tão camaradas que partilham tudo.
Nota importante: há que ter em atenção que se a puta comuna for morena os pintelhos e cabelos não vão realçar o pepino do preto que lhes afaga as bordas do cu por isso há-que escalpar uma puta loira (neste caso até pode ser bloquista) para que o membro africano seja envidenciado!

Enfim, os comunas andam sempre a reclamar porque os maridos das comunistas têm a pila pequena e não conseguem encher a boca das companheiras totalmente, permitindo-lhes mandar vir com o estado da nação e pedir mais empregos (como se não houvessem esquinas suficientes no país) e pedir igualdade para todos.
Na minha opinião a igualdade é fundamental e pode ser encontrada em toda a sua plenitude na ponta de um bastão de beisebol, principalmente se este tiver incrustados os dentes de putas comunistas que apelem à paz no mundo e ao fim do capitalismo!
Mas há alguns comunistas com os quais simpatizo.
Eu gosto muito daqueles bem revindicativos e que se metem debaixo de buldozers, aliás até comprei uma cassete com os sons das rodas de 300kgs a passarem por cima do corpinho dos sacanas. Até o Che Guevara se queixa dos dentes, é tal o peso das máquinas!
Também gosto dos que se prendem com correntes á frente do bulldozer mas os senhores das obras já me disseram que depois o sangue fica mal no amarelo das escavadeiras.

Eu podia continuar aqui a destilar o meu ódio gratuito aos cabrões dos comunistas mas vou-me ficar por esta última indignação:
Os cabrões andaram aí a reivindicar a merda da seca!
- Ai que não há água! - dizia uma puta vestida com aquelas meias ás cores cheias de catotas tiradas de entre os dedos dos pés.
- Hasta la victoria mas tenho tanta sede! - dizia outra.
- Ai não me cortes o caralho...- dizia um a que eu estava a aplicar a foice.
- Ai que me doi a peida - dizia outro a que eu estava na fase do martelo!
- Coitadinhos dos bombeiros! - dizia um velhadas em Borba com a mania de estar em 1975.

Enfim aquele chorrilho insuportavel de queixas merdosas que nos poluem o dia-a-dia.
Eu olho para os cabrões e cabronas comunas, carpideiros fedorentos de Portugal e pergunto-me porque é que em vez de se queixarem tanto não pegam no líder do partido deles e lhes espremem as bochechas e os cantos da boca durante um dos 3000 comícios que fazem cada semana. O gajo acumula tanta nhanha e saliva aos cantos da boca enquanto discursa que dava para apagar os fogos do país inteiro e ainda sobrava muito líquido para os comunas todos tomarem banho, porque normalmente cheiram pior que o Staline que já tá morto há uma porrada de anos!
Provavelmente ainda sobraria muita saliva naqueles cantos da boca que faria inveja a qualquer EPAL, no entanto, nós, os capitalistas, não precisamos já que vamos continuar a tomar os nossos banhos com água do luso!

Rais Partam os Comunas!

Acabaram-se as férias...Volta a puta da monotonia!

2005-08-28T19:07:00.000+01:00

Caralho pá...Se há merda que odeio é voltar de férias!

A única coisa que me consola (para além de enfiar um consolo na peida dos cabrões dos filhos da puta que inventaram o trabalho) é saber que vcs, os merdosos que me lêem, continuam aí, frustados e fracassados prontos para beber a minha meita virtual como se de néctar se tratasse!

Preparem-se que a reentré trás com ela muitas enrabadelas virtuais!

O ódio fervilha na minha pessoa e alguém se há-de de queimar!

Rais ta partam o fim das férias!

FÉRIAS CARALHO!

2005-08-20T15:02:00.000+01:00

Tou de férias por isso nem me perguntem se vou actualizar a merda deste blog na próxima semana!

Quero é que vcs sa fodam e metam o blog no útero da vossa mãezinha!

Eu agora quero é PUTAS BOAS a lamberem-me as gotas de suor do escroto!

Rais vos partam a todos!

O último post ficou grande como...

2005-08-10T15:41:00.000+01:00

...o meu caralho!

...os vossos cornos!

...a lista de clientes da puta que é a vossa mãe!

...as férias do Sócrates!

...a vontade insaciável que a sailor moon tem de me foder!

...a peida da Keyra Augustine!

...o meu caralho! (é que é mesmo grande!)

...as mamas descaídas da Pandora!

...o monte de merda para o qual eu vos estou, neste momento, mentalmente a mandar!

Rais partam os POSTS grandes!

Aula de Português

2005-08-08T16:43:00.000+01:00

Como os meus leitores com cara de caralhete sabem, nada alivia mais o stress do que chamar ao indivíduo que provocou esse stress a vulgaríssima expressão portuguesa:

VAI MAS É PÁ CONA DA TUA TIA!!!

Como é óbvio, no meu dia-a-dia acabei por esgotar esta frase uma vez que a uso cerca de 1302 vezes por minuto. Por isso mesmo pesquisei muito na puta da internet que tal como uma puta verdadeira está sempre aberta e pronta para nos brindar com o seu suco vaginal, que neste caso é informação. Após muito esbodeganço na internet, deparei-me com uma lista de expressões que substituiem a linda palavra cona. Aumentei, então, o meu repertório podendo assim continuar a usar esta bonita expressão. Aqui ficam algumas das palavras que, habilmente, podem usar em vez de cona:

Abacurel
Aba-de-Estrelas
Abará
ABCeta
Abençoada
Abigail
Abocanha-Caralho
Abraçadeira
Abraçando Meu Pica-Chú
Abre-Fecha
Abre-te Sésamo
Abridor de Caralho
Abrigo
Abrigo do Bombril
Abu-Ceta
Acabada
Acarajé de Pelo
Acari Roxo
A Casa de Todos os Pintos
Acesso ao Útero
Acetona
Achô
Acolhedora
Acolhedora dos Santos
Aconchego
Aconchego da Piroca
Acrobata
Açucareira
Adega do Meu Vinho
Adenina
Adestradora de Piriquito
A Dois Dedos do Cú
Aeroporto
Aeroporto Clandestino
Aeroporto de Quibe
Aeroporto de Rolinha
Aeroporto do Caralho
Aeroporto do Meu Bilau
Aeroporto Peludo
Afia-Pinto
Afilhada
Afina-Pica
Afogador
Afogador de Ganso
Afoga-Ganso
Afoga-Rola
África
Agasalha-Biscoito
Agasalhador de Croquete
Agasalha-o-Kibe
Agasalha Patê
Agasalho de Pica
Agasalho de Xonga
Agasalho do Joystick
Agasalho pra Pipi
Agnelo
Agridoce
Agüardente
Agüenta Toco
Aguilera
Aiai
Akikesemete
Alameda
Alçapão
Alçapão da Felicidade
Alçapão de Jibóia
Alegria
Alegria da Gurizada
Alegria de Nós Todos
Alegria do Meu Pau
Alegria Ilimitada
Além da Linha Vermelha
Além do Horizonte
Aletéia
Alfajor
Algodão Queimado
Aliança
Aliança de Pica
Alina
Alinha-Rola
Ali Onde Eu Me Acabo
Alisa-Benga
Alisadora
Alisa-Pau
Alisa-Pica
Almofada
Almofada Furada
Almofadinha
Almofadinhas do Prazer
Almôndega Cabeluda
Alojamento
Alojamento do Sr. Bráulio
Alpargata
Alvo
Alvo do Caralho
A Mais Pedida
Amança-Cobra
Amança-Corno
Amânsio Pinto
Amansadora de Benga
Amansadora de Caralho
Amança-Jegue
Amança-Macho
Amança-Pica
Amante de Grosso
Amarra-Macho
Amazônia
Amazônia Genérica
Ambulância
Amçek (Em Turco)
Ameba Cabeluda
Amiga
Amiguinha
Amolador de Pica
Amolecedora de Pau Duro
Amolecedor de Pica
Amortecedor de Ovo
Amostra Grátis
Ana
Andressa
Anel da Frente
Anel de Couro
Anel de Veludo
Anfitriã
Animal Sangrento
Aninha
Anna Júlia
Anti-Stress
Aonde Eu Me Acabo
Apartheid
Apertadinha
Apertadinha Pra Cavalo
Apito
Apoio de Cabeça
Apontador
Apontador de Pinto
Apontador de Vibrador
Apresuntada
A Própria
Aputnani
Aquecedora de Linguiça
Aquecedora de Rolas
Aquela
Aquela Que Matou o Guarda
Aquela Que Me Endurece
Aquilo Que Esfola a Cabeça
Aquilo Que Eu Gosto
Aranha
Aranha Fogosa
Araponga
Arapuca de Caçar Pinto
Arapuca de Pegar Pinto
Aratu
Arca
Ardida
Área de Degustação
Área de Lazer
Área VIP
Areia Movediça
Argola
Ariranha
Armadilha
Armadilha de Cobra
Aro
Arraia Preta
Arranca-Toco
Arranca-Porra
Arranha-Beiço
Arreganhada
Arriadora de Caralho
Arriba
Arroba
Arrochadinha
Arrombada
Arrombadinha
Asa de Frango
Asilo de Pau de Ouro
Asilo de Porra-Loca
Aspirador de Pica
Aspirador de Porra
Aspirador de Toco
Assada
Assadeira de Croquete
Assa-Pinto
Assa-Rola
Assassina de Palhaço
Assembléia
Assento
Assolan
Astrid
Atecubanos (Leia de Trás Pra Frente)
Atecubarba (Leia de Trás Pra Frente)
Ateliê de Ginecologista
Até Suar
Atiça-Rola
Atola-Bráulio
Atolada
Atola-Tora
Atoleiro
Aveludada
Azeda
Azedinha
Azeiteira

Como decerto repararam, a não ser que sejam a Pandora, um cabrão de um autista, um trissómico ou um filho da puta de um comunista, apenas coloquei expressões começadas pela letra A. Se vcs, minhas bestas bexigosos pedirem muito (e me enviarem uma foto vossa a enfiar um rabanete na peidola para eu depois postar aqui no site como cartazes de "wanted dead or alive") eu sou capaz de postar aqui as diferentes expressões com letra "B", para que possam, deste modo, engradecer a vossa parca e rídicula cultura da língua portuguesa!

ps- como é óbvio esta informação tem uma fonte mas eu quero é que essa fonte se foda com F grande e que se for preciso foda tb os peixinhos que nadam nas suas águas!

PUTA DO CALOR!

2005-08-05T17:28:00.000+01:00

Odeio este caralho deste calor!
Parece que tenho uma puta preta a lamber-me o olho do cu a todo o momento!

Eu explico:

Devido à elevada temperatura acumula-se suor junto ao esfíncter anal o que emula a saliva que uma puta deixaria se me estivesse a lamber o dito olho!
O pormenor de ser preta é porque o suor com os pêlos destila aquele cheirinho característico q lembra, vagamente, a catingada de uma puta preta!

Rais partam o calor!

ps- provavelmente o meu paneleiro leitor deve gostar do calor porque parece que tem um preto a ir-lhe ao cu, uma vez que aproveita o tal suor para uma sessão de fisting privada!

Porteiros: Esses filhos de uma bezerra mal parida!

2005-08-03T11:01:00.000+01:00

Se há profissão que eu não suporto é a de porteiro de discoteca, ou melhor, se fosse uma questão de suportar tava-me a cagar, deixava de o fazer e os cabrões caíam de peida no chão com tanta força que os colhões saíam-lhes pela boca com velocidade superior à com que sai merda da boca dos nossos políticos.
Como estava a explicar antes de me perder por axiomas da política portuguesa, considero a merda da profissião de porteiro de discoteca como uma coisa abjecta. Algo nojento e podre que se pudesse ser esprimido originaria uma mistela de pus, sangue e outras merdas nojentas, tal e qual o "vómito" com que a borbulha, que tinha aqui no queixo, presenteou, ontem, o espelho da minha casa de banho.

Voltando mais uma vez à razão de ser deste post, os porteiros de discoteca são uns cabrões de uns imbecis trogloditas descerebrados que passam o dia no ginásio a enfiar alteres na peida uns dos outros, para depois infernizarem quem tenta sair na noite portuguesa que de boa tem tanto quanto a velha desdentada do quinto andar do meu prédio, que quando vai à mercearia dá peidos com molho enquanto escolhe as faldras da incontinência. Tena-Lady o caralho, aquilo é mas é uma Tena-múmia-paralítica, que nem a Pandora-tetas-descaídas.

Enfim, metáfora longa à frente, sempre que vou a uma discoteca, daquelas que tão na moda porque são autênticas cadelas com cio que em vez de atrairem cães tresmalhados atraiem pitas putas (bela aliteração) com fios dentais até às axilas e que às 3h da matina já tão podres de bêbadas que nem sprays indutores de foda é preciso usar. Temos mesmo de ter cuidado é para não nos violarem ali mesmo na pista de dança.

Foda-se! Hoje a minha mente só caga metáforas!

Mas tava naquela parte em que, para alémd e ter de estar à espera na puta da fila para entrar, quando chego lá à frente tenho um cabrão de um filho da puta de um bisonte de um porteiro a mirar-me de alto a baixo (provavelmente a ponderar se gostaria que eu lhe enfiasse um alter na peida) para então me autorizar (ou não) a entrar na puta da discoteca. Ah!!! Mas antes tenho de pagar-lhe o ordenado! Sim, para aí uns 15 ou 20 €.

Pára tudo e expliquem-me lá uma coisa?
Quem paga o ordenado, normalmente é o patrão certo?
E normalmente o patrão faz o que quer do subordinado.
Ou seja se for um empregado provavelmente manda-o arrastar-se no chão ou então ir pá mata ser enrabado por cães vadios. Se for empregada ordena-lhe um bico e obriga-a a engolir a esporrança toda no "gran finale"!
Sendo assim como é que o cabrão do porteiro camelo, que é indirectamente meu empregado, me faz passar por este filme todo e não se vira logo de calcinha arregaçada pronto para lhe enfiar os 250 € de consumo mínimo pela peida acima até lhe sairem cêntimos pelas orelhas de paneleiro?!?

Tudo isto é culpa dos fanchonos dos cabrões desses yupis que ai andam a vender-se que nem pilas gordas de uma qualquer travesti brasileira no conde redondo! Os gajos ganham bué guito e sujeitam-se a pagar para serem sodomizados pelos tais porteiros de discotecas que assim sendo fazem alguns (tipo eu) apanhar no cu por causa de outros (os yupis paneleiros).

Rais partam os porteiros, a velha desdentada do quinto andar e os yupi efeminados!

Caralho mais à puta da merda de não ter um cabrãozito de um tempinho de merda para escrever um filho da puta de um post do caralho!FDX!

2005-07-26T12:16:00.000+01:00

Odeio não ter tempo para escrever e expôr o meu ódio em todo o seu caralho de esplendor! Quanto aos meus leitores quero é que eles se fodam, eu escrevo contra eles...não para eles!
A única coisa que me acalenta o espírito, para além de uma boa esporradela em nalga alheia, é que no título deste psot consegui escrever uma frase de 25 palavras com 8 palavrões, o que apesar de não ser recorde mundial, é uma marca invejavel. Sou bom comó caralho!
Pode ser que à tardinha post umas novidades.

Fiquem fodidos seus paneleiros!

Puta de dia

2005-07-14T17:20:00.000+01:00

Hoje tou tão fodido que nem me apetece escrever
fdx e se tinha merdas para escrever...nem imaginam o que este paneleiro comedor de escorrença me fez!
CARALHO MAIS A ESTA MERDA TODA!

Atrasado!

2005-07-12T11:33:00.000+01:00

Fdx...
Começou-me mal o dia! Acordei tarde e a puta de um cotonete (depois de ter estado a escarafunchar o ouvido com o cabrão) caiu-me na pintelheira e ficou preso.
Olhei para aquela merda e saiu-me um estrondoso:
- Caralho mais à puta do cotonete que me ficou preso!
Esta merda induziu em erro a boazona da minha vizinha que por certo associou "cotonete" a um caralho fino e delgado que ficara preso na cona apertada da puta que eu estava a foder. Ora todos sabemos que "puta com cona apertada" é uma antítese, por isso, a minha vizinha deve ter pensado que eu tinha enfiado a minha suposta pila fina no invólucro de uma caneta bic ou numa palhinha. O problema é que tava atrasado e não pude ir lá a casa dela arrombar-lhe a bugalho com o meu grande e grosso caralho. Fdx odeio fazer frases a rimar pareço o paneleiro do
Alberto Velasquez , mas ainda odeio mais é estar atrasado e não poder provar (por caralho grosso meu + cona dela) à vaca boa que é a minha vizinha que tenho um cotonete grosso o suficiente para a deixar um mês sem poder usar tampax devido ao risco deste cair devido ao arrombamento efectuado.

Rais partam os despertadores que nunca tocam quando é preciso!

Olhares de esguelha

2005-07-07T10:30:00.000+01:00

Ontem ia no metro no final de uma puta de um dia de trabalho cansativo e esgotante. Voltava a casa com aquele espírito de chulo que teve o dia todo a contar notas de 20 euros das canzanas que as putas dele deram na noite anterior. Ou seja, ia fodido da vida pois, tal como o chulo (cujas putas não rendem o que rendiam antes, talvez por causa de se armarem em cabras púdicas e não darem o rabinho com o mesmo fulgor com que davam no ínicio da carreira), andava a trabalhar muito e a ganhar pouco. Não estava com paciência para merdas mas não deixo de reparar na loiraça que vai ao meu lado. Uma loira gira e com boa mama que contrastava com o burgesso que estava à minha frente. A coisa, que só ao fim de 14, 2 segundos é que percebi que era uma gaja, tava toda empertigada como se fosse um pedregulho no alto de uma montanha, com a diferença que a montanha é mais magra e o pedregulho mais bonito. Foda-se.
Passados os primeiros 15 seg. de curiosidade centrei a minha atenção na puta boa ao meu lado, mesmo a tempo de tentar espreitar se tinha fio dental quando ela se baixa para tirar um vibrador da mala. Apesar da tentativa frustada vi-lhe a tattoo nas costas o que era um claro indicador da apetência da mula para a canzanada e o menáge envolvendo dupla penetração, claro. Voltei a olhar em frente para conservar a minha aparência de playboy rico que não usa a puta do mercedes porque gosta de andar no metro, de jornal O Público debaixo da sovacada, a dar ares de importante. Enfim merdas sociais para ver se como mais putas boas (como a da tatuagem).
Mas eis que quando olho em frente a tromba da puta feia e os rasgões ramelosos a que ela chama olhos estavam centrados em mim. Isto até nem era mau porque desde que a gaja não se começasse a masturbar à minha frente e a enfiar aqueles dedos encarquilhados na cona encardida, eu até nem me importava de a bafejar com os meus good do caralho looks. O problema é que a cabra de merda desviou logo o olhar como que a reprovar a minha atitude de voyeur! FODA-SE! Rais partam as gajas feias e carcomidas. São umas vacas de umas invejosas porque ninguém deseja as suas mamas descaídas que nem com plásticas e 300 toneladas de silicone levam aquilo ao sítio!
A gaja teve a puta do descaramento de desviar o olhar...fdx..só queria era impalá-la (por baixo) naqueles postes de ferro do metro onde os gajos que tiram catotas do nariz e se esporram para as mãos passam o dia a agarrar.
Enfim o episódio ficou por ali mas fiquei mais chateado do que o tal chulo, mesmo que descobrisse que uma das suas putas tava com candidiase na cona e não pudesse pôr o pito a render durante pelo menos duas semanas!

Rais parta a gaja com cara de pedragulho!

Torna-se público que...

2005-07-01T16:28:00.000+01:00

Odeio este senhor! É uma besta energúmena que me mandou (isto é verídico) vir postar letras de músicas aqui no meu blog.
Ora uma enormidade destas dita da boca deste senhor só me faz lembrar aquele fio de meita que as putas reles (pouco sábias na arte do bico) deixam a escorrer pelo canto da boca depois de uma brochada com direito a cum inside the mouth.
Não me quero alongar neste post de merda ainda para mais sendo sobre uma personagem de merda da nossa blogosfera que, com anormais do calibre do putanheiro em causa, qualquer dia se chamará blogocerci!

Uma puta de fim de semana para vcs e rais parta as putas das sextas que demoram a passar! FDX!

Puta de máquinas de selagem de embalagens a quente

2005-06-29T10:29:00.000+01:00

Se à coisa que me atrofia a puta do sistema endócrino e me deixa mais possesso que um urso grande e mau com a pata estraçalhada numa armadilha enquanto vê os caçadores a sodomizarem as suas crias mais jovens enfiando-lhes pinhas verdes na anilha (fdx sou um cabrão dum bocage) é uma ida ao continente ou Worten no Colombo depois de ter passado a tarde a fazer compras.
Eu gostava de saber quem foi o anormalóide filho de uma mula parideira que criou aquelas estúpidas máquinas de embalar a quente. Gostava de ter conhecido a mula da mãe dele para lhe estoirar os cornos antes de ter parido o paspalho. FODA-SE! Basta comprar uma puta duma ridícula e minúscula caixa de pastilhas para vir um daqueles paneleiros punheteiros com um saco com capacidade para 5 litros embalar-nos as pastilhas. Depois os caralhos que nos fodam né? Temos de andar com aquele trambolho atrás mais parece que págamos a um puta colombiana de 90kgs para vir passear connosco ao colombo. E o problema é que os paneleiros que nos embalam as merdas das compras (às vezes são putas mas é mais raro porque essas, tal como na empresa da netrabo, passam muito tempo nos escritórios dos gerentes a encher a peida de chouriço, e ás vezes a boca também, mas depois fica mal embalar as cenas com meita ao canto da boca, por isso o broche não é muito matéria de estágio. De qualquer maneira, dizia eu que os cabrões devem pensar que passamos a vida a esgalhar o pessegueiro e que temos os calos de punheta que eles têm. Por isso dão-nos uns sacos sem buracos para agarrarmos. Foda-se cabrões de merda!!!
Qualquer dia chamo mesmo o urso feio e mau e atiço-o aqueles paneleiros e sempre quero ver se perdem tempo a embalar a caixa de mel da Serra da Estrela que o animal leva debaixo do braço!

Rais Partam as máquinas de selagem de embalagens a quente!

Ai vou chumbar!

2005-06-24T17:08:00.000+01:00

Se há coisa que odeie mesmo muito...ódio ao ponto de ponderar comprar uma ak-47 (ouvi dizerque com 1000 € se arranja uma cá no nosso Portugal) é aqueles colegas de escola que quando fazem um exame saiem de lá a dizer que correu mal e depois têm boa nota!
Cambada energúmena e filha da puta de attention whores é o que esss cabrões e cabronas enojantes são!
Primeiro começam:
-Ai ontem não estudei nada, tive a espalhar geleia no ânus do meu gatinho para depois lamber. tava tão bom que quando dei por mim já:
1) tinha molhado a carpete toda com humidade que me saía da rata, (versão puta)
2)tinha rebentado com o estuque da parede da sala com a tusa que me deu, (versão paneleiro)
depois tive de tar a limpar aquela merda e não tive tempo para estudar.Espero que não me corra mal...

Eu sei muito bem que provavelmente tiveram mais de 30 horas seguidas a estudar e a empinar aquela merda toda mas contenho-me e não digo nada.

Depois do exame é a lenga lenga do costume:
-Correu-me mesmo mal. Vou chumbar tenho mesmo de:
1) ir fazer um bico ao Prof. enquanto lhe enfio a puta da caneta mont blanc que lhe ofereci o semestre passado na peida, que já deve tar assada por aquele paneleiro da turma C lha ter rebentado à canzana para passar no semestre passado. (versão puta).
2) ir já ter com o prof. para o enrabar múltiplas vezes antes que a outra puta lhe lixe o cu de tanto lhe enfiar canetas. (versão paneleiro da turma c)

Depois é a merdunga de sempre querem que lhes afague a piça ou a crica para se sentirem confortados e não pensarem no chumbo (que ao mesmo tempo sabem que não vou ter, querem é mordomias sexuais) que dizem que vão ter.

Passados uns meses, que é o que os cabrões dos Profs. normalmente demoram para corrigir um exame que até uma puta, com os orifícios todos preenchidos, consegue corrigir enquanto o preto, circunsidado e com esporranço precoce, que lhe está a ir á peida demora a pintar-lhe um abstracto nas costas com meita quente. (FDX que esta frase ficou confusa. Se algum dos meus queridos leitores não conseguir uma puta de uma visualização que me peça um esclarecimento nos comments).
Lá vêm (e se vêem tb) os cabrões e cabronas todos contentes a dizer que afinal não tavam a espera e que a nota foi uma surpresa!
Surpresa vão ter quando llhes:
- Cortar a piça com um corta-unhas, pô-la no 1.2.3 e os obrigar a beber de palhinha a mixórdia acompanhada de rodelas de tomates (versão paneleiro da turma C)
- Rebentar os implantes de silicone da cadonga e com o funil lhes meter a silicone na peida (versão puta).

Ainda escrever mais mas o ódio esgotou-se nesta última parte. Estou apaziguado e em paz resta-me apenas mandar os cabrões e cabronas aos RAIOS CUS PARTA!

Política de merda

2005-06-24T11:38:00.000+01:00

Odeio Políticos!
Odeio-os tanto que até me trememefnw as putas mãos a escrever neste teclado ranhoso.
Odeio-os tanto que nem consigo escrever um post a sério a insultá-los...
Odeio-os tanto que me vou obrigar a escrever um post a sério a insultá-los...
Odeio-os...
Odeio-os...
Odeio-os...
Tanto ódio ainda me faz mal...mas mais vale morrer de ódio que morrer como o resto da carneirada que pasta neste Portugal...é que já nem há a puta da relva verde para comer devido à puta da seca...
Foda-se mais à política!

Raios partam os políticos!

Puta da Guerra de Blogs!

2005-06-23T23:44:00.000+01:00

Caralhos grossos e túrgidos mais à guerra de blogs. Já apanhei aqui com duas granadas e ainda só mandei uns estalinhos nos outros blogs.
Como sou um pacifista punheteiro não tou para me arreliar com estas putas intrigueiras que se atacam umas às outras quais galdérias sidosas em busca do último grito em anti-retrovirais.
CA SA FODAM TODAS E TODOS!
Uns atacam com ironia forte e contudente, o caso dos abortos mal paridos do cyndicato, os humilhados respondem com lágrimas e com o poder do amor...parecem os cabrões dos ursinhos carinhosos...É tipo isto:

- Oh Blogotinha o teu blog é tão bom que as moscas saiem da merda do blog da clave da lua para irem poisar no teu. - Atacam as paramécias descerebradas do cyndicato.

- Vcs são tão maus! Mas eu sou superior a isso e perdoo-te! Ora aqui vai! Poder do Arco-Iris - responde a blogotinhosa com uma cara lacrimejante enquanto levanta a mini-saia a la gaja solta e mostra a tattoo de um arco iris do qual saiem mil estrelinhas esvoançantes e cintilantes...

CARALHO!!!! Só me apetece vomitar...

Deixem as cabras fracas em paz e ataquem quem merece. Olhem por exemplo o senhor que me deixou o último comment no post anterior...O blog dele é de um site gay de hentai...
Ou seja, o cabrão é paneleiro e brinca com bonecos japoneses! Foda-se! Caralho! Só me sai é disto, um filho da mãe paneleiro a enrabar o gi-joe missão no vietname....Vai na volta é amigo da Sailormoon Luna (uma das que apanhou com os meus estalinhos e calou). Assim mesmo é que é Luna. Manda os parvalhões dos teus seguidores atacarem na tentativa de me amaciarem que eue é que lhes amacio a peida a paulada!
Foda-se! Não há paciência a verdade é que acabei por fazer um post à conta desta merda!
Pelos vistos tava mais enervado do que pensava.

Rais parta a puta da guerra de blogs!

Trânsito do Caralho

2005-06-22T10:25:00.000+01:00

Das coisas que mais me enerva no dia-a-dia e que me faz muitas vezes perder a cabeça é sem dúvida alguma o caralho do trânsito. Nada é mais stressante que estar podre de sono e parado numa fila interminável de carros que mais parecem putas reles na bicha para receber os míseros trocados que recebem pelas 3 mamadas e 4 canzanadas da noite anterior. Por outro lado, é também no trânsito que desenvolvo este espírito crítico e esta capacidade criativa para os mais acabrunhados vocábulos da língua portuguesa.
Deixo-vos com uma pérola que descobri no outro dia. As palavras afloraram-me tão rápido á boca que a puta da ostra ia-me entalando a língua. Depois sempre queria ver como é que me desenrascava sem fazer minetes durante um mês...

Tava eu no trânsito,comprido e grosso, tal e qual o sardão do saudoso John Holmes, quando se atravessa á minha frente uma puta de uma dondoca com a mania que é puta de luxo e tá habituada a ter tudo o que quer, que normalmente inclui mastros a ocuparem-lhe os orifícios todos.
Eu, puto da vida, gritei-lhe:

- Oh minha vaca com beiços de brocheira! Vai mas é pó caralhinho se pensas que metes esse putamovel à minha frente! Mando-te uma traseirada tão grande que nem um boião de 5 litros de vaselina te alivia.

E não é que a putéfia do caralho se mete á minha frente e eu ali parado, tal e qual um chulo manso, a engolir as belas palavras que acabara de proferir.
Escusado será dizer que na minha cabeça a cabra foi sodomizada até pedir clemência. O problema é que não a percebi a pedir clemência pois estava a imaginá-la com a boca a transbordar de esporra, o que sem dúvida, dificulta a eloquência, até a de uma puta experimentada e rodada como aquela. Cheguei ao trabalho e parou-se-me a imaginação. Pode ser que a encontre aí nas esquinas da cidade e continuemos a nossa história. Até lá desejo-lhe a maior sorte do mundo e que vá ser fodida por cavalos...vários...simultaneamente...

Raios vos partam a todos e mais ao caralhete do trânsito!

Netrabo

2005-06-21T19:10:00.000+01:00

Olá cabrões e putas que me lêem,

nada melhor para tirar o hímem (aquela membrana nojenta e pegajosa que as virgens putéfias ainda não perderam) a este blog do que iniciar as hostilidades com um post em honra do meu actual ódio de estimação.
A empresa de comunicações por cabo a que eu, tal como muitos outros utilizadores, apelidei, carinhosamente, de netrabo. Eu digo carinhosamente porque esta empresa, que consegue ser puta mal lavada e proxeneta porco ao mesmo tempo, merecia levar uma alcunha mais drástica e acutilante do tipo netmerdapóserviçodebrochemalparido- quevcsseuscabrõesdemerdaprovidenciamcabo.
Mas enfim, netrabo pegou tão bem que ficou, até porque se dissecarmos a palavra verificamos que junta o serviço que providenciam, a net com a palavra rabo, que associamos a merda (adapta-se bem) ou então relacionamos com enrabar que adapata-se ainda melhor pois é isso que a netrabo faz todos os dias aos seus utilizadores, enraba-os com cabos de 30 polegadas.
A minha história com a netrabo começou hà dois anos com uma puta de voz melosa a ligar-me lá para casa e a dizer que aqui o je tinha uma sorte fodida (mal sabia eu que me estavam era a foder a sorte) pois encaixava na categoria de membro doirado (ou em inglês, como o cabrão do gestor que a andava a foder á canzana lhe deve ter ensinado, Golden Member - Membro doirado, só se for o mangalho do gestor a encher-lhe a rata!).
Basicamente, eu tinha direito a um mega desconto na adesão à netrabo com o bónus de não precisar de pagar a taxa de activação. Devia ser o cabrão do Stevie Wonder nessa puta de dia. Por um lado cego (para não ver a intrujice) e por outro preto (para ser descriminado daquela maneira).
Enfim lá aceitei e mandara-me um técnico cá a casa proceder á instalação.
Passado uns dias, o cabrão que me apareceu era um autêntico de um menino do coro, mas versão paneleira. Louro ainda a cheirar à meita quente com que o pai inundara o útero da mãe e com uma caixinha de ferramentas que mais parecia saída da prateleira de uma loja de brinquedos como a última novidade para o cabrão do Ken, aquele boneco fodilhão que come a puta da Barbie (não sei é onde é que o cabraõ enfia a vergasta, pois ainda não encontrei uma única racha nas cerca de 3045 barbies que inspeccionei. Provavelmente fica-se pelo broxe e já goza! Ai que puta de trocadilho).
Com cara de peido silencioso e discreto, lá me activa o modem e passa-me o contrato para eu assinar.
Eu, num momento de notória clarividência , questiono-o educadamente:
- Ouve lá ò filho de uma puta que vende a peida por uma ninharia, isto paga-se taxa de activação?
E o filho da puta, que afinal vende a peida por 10 cêntimos e ainda oferece o rabinho do filho como bónus, responde-me com cara de anjinho:
- Claro que não senhor. Já está tudo incluído. Lembre-se que é membro doirado!
Eu na altura ignorei o suspiro que ele fez ao dizer isto e só hoje sei que era por estar a pensar no mangalho do tal gestor.
Todo feliz da vida lá lhe dei um chuto nos tomates e pu-lo na rua enquanto ia surfar prá internet.
Passado um mês recebo a primeira factura em casa, na qual constava como item 50 € - Taxa de Activação.
Eu olho para aquela merda daquele papel merdoso e penso:
" 50 EUROS??? Foda-se com 50 euros ia à peida da puta da mãe daquele cabrão do técnico 500 vezes!"
Nem queria acreditar em tamanha afronta. Liguei para lá e atende-me outra puta (esta também com voz melosa pelo que deduzi que para além de boa boca para bicos as gajas que eram admitidas tinha de ter voz de puta carinhosa) que me diz:
- O sr. devia ter lido as letras pequenas que estavam no contrato que o técnico lhe deu...
- Letras pequenas???? -respondi-lhe eu colérico - Para a puta do penico a transbordar de mijo com as letras pequenas. O cabrão tinha era a picha pequena e o cu largo e quis vingar-se! Chame lá o gerente!
A gaja vira-se e, com uma pontinha de inveja, diz:
- O Sr. gerente não pode vir ao telefone porque está a promover putas minhas colegas consoante a qualidade das quecas que elas lhe apresentam.
Com uma argumento destes não me aguentei e ofendi a puta:
- Olhe vá dar uma volta mais esse seu gerente que isto é inadmíssivel! - falei eu, num tom exageradamente alto.
A cabra de cona laxa deve ter ficado ofendida pois desligou sem sequer me dar hipótese de me passar totalmente e a mandar ir lixar-se, mas ainda bem, assim foi pelo melhor, que a vaca mamalhuda (estas putas são sempre mamalhudas para sacarem espanholadas ao gerente) ainda me processava.
Lá me tive de aguentar à bronca e passar pela farmácia mais próxima para comprar vaselina para ver se a puta da netrabo não me fazia tanto doer quando me tentasse enrabar da próxima vez.
Entretanto, o serviço, razoável no ínicio, começou a piorar pois segundo consta, o tal gerente esporrou-se para cima de uns fios cruciais à merda da internet.
Como o paneleiro do técnico só sabe apanhar no cu, os fios nunca foram arranjados, por isso é que por vezes falha a ligação e outras vezes nem se vê a puta da net que deve andar a ser sodomizada e enrabada pelo tal gerente.
Só me resta aguentar e barafustar deste modo eloquente e não ofensivo que acabei de ilustrar.
Pondero ainda a hipótese de aderir aos outros serviços de internet que pululam pelo nosso país. Fiquem descansados que se o fizer, relato aqui em primeira mão a ocorrência. Até lá tenho de me contentar com a puta da netrabo (passo o pleonasmo).

Rais ca vos partiça a vcs todos!

Assunto Tabu

2005-06-21T16:12:00.000+01:00

Eu desfaço o primeiro cabrãozinho que escrever algo que inclua as palavras: "O meu Pipi"!
...
...
...
...
A partir de agora!

Raios vos partam a todos!

Que Puta de Vida!

2005-06-21T15:35:00.000+01:00

Olá,

decidi criar este blog como forma de escape das vivências e experiências por que passo cada dia desta puta de vida.
Basicamente será o meu mural de desabafos onde, de uma forma eloquente e simples, irei verbalizar todo o meu desagrado com algo em geral ou um aspecto particular.
Espero que comentem e que discordem para eu ter mais uma razão para vos ofender e humilhar.
SALIENTO QUE QUALQUER SEMELHANÇA DESTE BLOG COM A REALIDADE É A MAIS PURA VIRGEM DAS COINCIDÊNCIAS POIS O AUTOR É UM CABRÃO DE UM CHANFRADO!

Muito Obrigado a todos e sejam bem vindos.

Raios vos partam a todos!